Bare drikk videre !

-”Stakkars mann,” mumlet psykiateren til seg selv, før han vendte seg mot pensjonist og harejeger, Brandulph, som satt foran ham på kontoret.
- ”Fortell meg nå, Brandulph, hvorfor du drikker så mye?... hva er det som plager deg? Hva er det du går rundt og bære på?... sliter med?
- ”Jeg skal forsøke å forklare det hele.”; svarte Brandulph, før han kremtet og fortsatte.
”Jeg ble forelsket i en enke som hadde en voksen datter. Jeg ble gift med enken, og en stund senere giftet min far seg med min stedatter.
Derfor ble min kone og jeg svigerforeldre til min far. Etter en stund fikk min stemor, altså min kones datter, en sønn.
Og den gutten ble naturligvis min bror, ettersom han er min fars sønn. Men, han er også sønn til min kones datter, og derfor ble min kone guttens
bestemor. Og jeg ble bestefar til min bror. Så fikk min kone og jeg en gutt, og han ble min fars svoger. Min sønns stesøster er jo da hans farmor – ettersom min
far er hans farfar. Min far er altså mitt barns svoger, ettersom hans søster er min fars kone. Jeg er altså bror til min egen sønn. Sønnen min er min farmors nevø og jeg er farfar til meg selv. Jeg er bror til min far og samtidig både hans far og sønn. Min kone er min stemor, mor, svigerinne og stedatter. Jeg er far og sønn til meg selv!”
– ”Herremingud... er det rart at fyren drikker”, mumlet psykiateren for seg selv
- ”Hva var det du sa?” spurte Brandulph.
- ”Bare fortsett å drikke du... Brandulph!... bare fortsett!... herregud mann!

Hvem sier at damer ikke kan parkere ?

Dette blir fuglehunder :D

Kilen Pus :D

Agilityhest :D

Ikke til å tro ! :D :D

OMG ! sier jeg bare ! Er det muuuuulig ! Se og le ;-) :D

Slik kan det gå :D

Just take a look at this !!

Kø :D

Hunder i kø  :D

Vi overlevde !! :)

VI SOM ER FØDT I

1940 - 1950 -1960 og 1970 ÅRENE

Sånn hadde vi det….



For det første overlevde vi å bli født av mødre som

røkte og/eller drakk mens de var gravid med oss og

levde i hus fulle av asbestmateriale. De brukte

aspirin, spiste muggost, rå eggprodukter, mengder

av bacon og fet mat for ikke å snakke om mat

tilsatt alskens farge og tilsetningsstoffer,

tunfisk rett ut av boksen og ble ikke testet for

diabetes eller alvorlige kreftsykdommer.



Etter det marerittet ble barnesengene og

trillevognene dekket med alskens blyholdige

stoffer i pastellfarger .

Det fantes ingen barnesikringer på medisinboksene

eller på farlige vaskemidler eller barnelås på skap

og skuffer og når vi syklet på syklene våre hadde

vi ingen hjelm eller sykkelsko på for ikke å snakke

om den risikoen vi tok ved all haikingen med

fremmede?



Som barn, satt vi i biler uten sikkerhetsbelter eller

airbag Vi drakk vann fra hageslangen og IKKE fra

flasker kjøpt på butikken. Take away food var

begrenset til pølse & chips, eller pølse og brød.

Ingen Pizza Hot, McDonalds, Tacos, Baguetter

eller Kebab.



Butikkene stengte klokka 5 på ettermiddagen og var

stengt i helgene.. På en eller annen måte var det

ingen som sultet ihjel på grunn av det.

Vi delte ofte en flaske brus med våre venner og alle

sammen drakk fra samme flaska uten at noen egentlig ble

dødssyk av det. Vi kunne finne på å samle inn tomflasker

å veksle dem inn på butikken på hjørnet for å få nok

penger til å kjøpe karameller og tyggegummi eller

kinaputter som vi smalt av inn i yttergangene til folk etter

å ha ringt på døra.



Vi spiste smørkaker, loff med ekte smør på,

upasteurisert helmelk, brus med sukker i og vi var ikke

overvektige fordi ??



VI VAR ALLTID UT OG LEKTE !!! Vi kunne gå ut om

morgenen og ikke komme hjem igjen før etter at

gatelysene ble tent om kvelden Ingen kunne få tak i oss

i løpet av hele dagen.

Og vi var OK? Vi kunne bruke timer på å bygge en Olabil av

gamle planker og vognhjul og sette utfor en kjempebakke bare

for å oppdage at vi hadde glemt å lage bremser. Vi bygde

trehytter og demninger, lekte ved elvebredden/sjøkanten

med selvlagde korkbåter eller lekebiler i sanden



Vi hadde ikke Playstasion, Nintendo Wii, X-Box. Ingen

dataspill i det hele tatt, ingen TV med 999 kanaler å velge

i, ingen video eller DVD filmer. Ingen mobiltelefon, ingen

bærbar datamaskin, ikke internett, blogg eller Chat-room

på nettet. VI HADDE VENNER og vi gikk ut

og traff dem!!!



Vi falt ned fra trær, skar oss på tollkniver, brakk bein

og tenner og det var ingen anmeldelser eller sak søkning

etter slike skader



Bare jentene hadde hull i ørene.



Vi spiste mark og leirekaker laget av søle, og marken

levde ikke i oss i evig tid.



Til jul og påske malte og lagde vi pynten selv. Vi fikk

luftgevær og lagde sprettert i 10 års alderen, vi syklet

eller gikk til våre venners hus og banket eller ringte på

døra, eller bare ropte på dem.



Mor trengte ikke å gå på jobb for at endene skulle

møtes. Fotball eller slåballagene hadde lagutvelgelse

og ikke alle fikk være med på laget. De som ikke fikk

være med måtte lære seg å takle det selv. Tenk deg

det!!! Å komme seg på laget krevde dyktighet eller ry.

Lærerne brukte å gi oss en lusing og bøllene på skolen

regjerte i friminuttene.



Tanken på at foreldrene skulle hente oss hvis politiet

hadde tatt oss i å gjøre noe ulovlig var utenkelig. De sto

faktisk på politiets side.



Våre foreldre fant ikke på idiotiske navn på barna sine

som de vi hører i dag .

Vi hadde Frihet, Feiling, Suksess og

Ansvar og vi lærte Å TAKLE DET og DU er en av dem.



GRATULERER!

Disse udklip vidner om, at det ikke altid er lige kedeligt at læse i patientjournaler:


Klager over dobbeltsyn, har praktisk taget været til stede under hele
indlæggelsen. Vi må tage røntgenfoto af anklerne.

Moderen er hjemmegående, men har dog gået i børnehave.

Patienten har brystsmerter, hvis hun ligger på sin venstre side i mere end
1 år.

Patienten har efterladt sine hvide blodceller på et andet hospital.

Patienten har ingen fortilfælde af selvmord.

Patienten har klaret sig helt uden ilt i sidste døgn.

Patienten har lidt af depressioner, lige siden hun begyndte at konsultere
mig i 1989.

På andendagen havde hans knæ det bedre og på tredjedagen var det helt
forsvundet.

Storebroderen har meget ofte vejrtrækning. Egen læge mener han kan vokse
fra det.

Vi vil fortælle moderen, at hun kan kighostevaccineres, når hun vejer 4
kg.

Da han kommer fra København, har han ingen børn.

Da hun besvimede, rullede hendes øjne rundt i rummet.

Huden var fugtig og tør!

Hun er følelsesløs fra tæerne og nedefter.

Patienten bor sammen med sin mor, far og kæle-skildpadde, som p.t. er i
dagpleje 3 gange om ugen.

Patienten er en 79-årig enke, som ikke længere bor sammen med sin mand.

Patienten fik amputeret en tå på venstre fod for en måned siden. Han fik
også amputeret venstre ben over knæet sidste år.

Patienten var ved sit sædvanlige gode helbred indtil hans fly løb tør og
styrtede ned.

Efter at patienten er ophørt med at ryge, er hans lugt vendt tilbage.

Patienten har slået venstre storetå, som næsten helt har løsnet sig.

Personalet må ikke trække den af, da det gør ondt.

Fik dog besked om, at hjertet var i orden, men at hun skulle komme igen,
hvis hun blev bevidstløs.

Patienten har mandolinstor prostata.

Dette er de patienter, der blev liggende på mit skrivebord.

Smerterne i ryggen viser sig, når patienten ligger udstrakt med begge ben
på ryggen.

Patienten er gravid i 19. måned.

Patienten synes, at højre storetå hænger noget nedad sammenlignet med de andre fingre.

Afføringen har samme farve som dørene på afdeling 19.

Når hun føler sig træt, kan ansigtet drejes mod højre og stå der og
ryste lidt.

Opkastningerne gik væk i løbet af eftermiddagen, ligesom manden.

Var på vandretur i bjergene. Nedkom med helikopter i går.

Patienten bedømmes som usammenhængende.

Har fået små blodige spiseskeer i afføringen 15-20 gange om dagen.

Patienten har tidligere haft ører, men de er faldet af.

Far og mor døde, da hun var 12 år gammel. De har ingen kontakt med hende.

Der bør bemærkes, at der ikke mærkes nogen væsentlig temperaturforskel
mellem benene.

Mad får han af sønnen, som er dybfrossen.

Ørerne kan svagt skimtes bag voks.

Ansamlingen af udslæt kredser omkring patienten.

Synes, at han tisser godt. Som en hest, ifølge eget udsagn.

Patient med ansigtseksem. Hudbesvær i forbindelse med at han anvender
underbukser.

Hvad hans impotens angår, fortsætter vi medicineringen og lader hans
hustru behandle ham.

Hun har ingen kuldegysninger, men hendes mand oplyser, at hun var meget hed i sengen i nat.

Presenil

Denne fikk jeg på mail engang.. Mistet den, men fant den igjen i dag :)

Presenil? Noen som kjenner seg igjen?
Bestemmer meg for å vaske bilen, begynner å gå mot døra og får øye på posten som ligger på bordet. Alt i orden: jeg skal vaske bilen. Men først tar jeg en titt hvem som har skrevet til meg.
Legger nøklene på skrivebordet, kaster reklame og slikt og legger merke til at søpla er full. O.K., jeg legger fra meg regninger og fakturaer på skrivebordet for å tømme søpla. Men nå som jeg har åpnet skuffen i skrivebordet for å legge fra meg regningene, kan jeg jo benytte nettbanken til regningene som haster. Jeg har nettopp begynt med nettbank. Hvordan var det igjen…
Mens jeg leter etter det arket jeg hadde notert på dukker et gammelt foto fram. Meg og gamlekjæresten. Jeg blir sittende å mimre til jeg få den gode ideen å sette det inn i albumet. Albumet hadde masse løse bilder lagt inn. Jeg fikser dem alle og skriver tekst under. Når jeg skal sette albumet på plass får jeg se alt støvet oppå bøkene. Jeg finner støvkosten og feier alle hyllene. Tar bilderammene og spindelvevet oppi hjørnet under taket med det samme.
Aha! Der over skrivebordet står juicen som jeg holdt på å drikke. Jeg skal tørke av skrivebordet også. Men først bør jeg fjerne juicen fra computeren. Enda bedre, jeg setter den i kjøleskapet slik at den blir kald igjen.
Jeg går mot kjøkkenet og ser at plantene trenger vann. Setter fra meg glasset på kjøkkenbenken og. Hei!! Der er brillene mine!! Jeg har lett etter de i hele dag! Det er best jeg legger dem på en lur plass først.
Fyller en kanne med vann og går i retning av mine tørste planter. Aaaagggghhh! Noen har lagt fjernkontrollen på kjøkkenet! Jeg holdt på å bli gal da jeg lette etter den. Det er best jeg legger den i stua hvor den hører hjemme.
Kaster litt vann på plantene (og litt på gulvet, som jeg vasker med det samme.) Kaster fjernkontrollen i lenestolen og går mot døra, mens jeg prøver å huske hva jeg hadde tenkt å gjøre til å begynne med.
Ved dagens slutt er bilen fortsatt like skitten, regningene fortsatt ikke betalt, juicen står på kjøkkenbenken, plantene har fått alt for lite vann til å leve og jeg finner ikke bilnøklene. Når jeg oppdaget at at jeg ikke hadde fått gjort noe i løpet av dagen, ble jeg virkelig forbauset.
Jeg vet at jeg hadde en svært travel dag!! Å bli presenil er noe svært alvorlig. Det er nok best jeg leser litt om tilstanden på Internett.
Men først skal jeg bare sjekke om jeg har fått noen mail...

Datatrøbbel !

Helt alene


Support: Hva kan jeg hjelp deg med?

Kunden: Jeg holder på å skrive min første mail og jeg har skrevet bokstaven

a, men hva skal jeg gjøre for å få til den lille sirkelen rundt?

Support: Er markøren fortsatt der?

Kunden: Nei, jeg er alene her.



Når man ser stjerner

Og neste kunde kunne ikke koble seg til nettverket.

Support: Er du sikker på at du har skrevet riktig passord?

Kunden: Ja, jeg så på når kollegaen min logget seg inn.

Support: Kan du si meg hva passordet var?

Kunden: Det var fem små stjerner.



Fjernstyring

Support: Nå skal vi se hvordan ditt system ser ut, klikk på 'min datamaskin'

Kunden: Men hvordan skal jeg kunne gjøre det herfra?



Fargelaseren

Kunden til HP support: Min laserskriver fungerer ikke.

Support: Hvilken modell har du?

Kunden: Det er en Hewlett Packard.

Support: Jo, jeg forstår det. Er det en svarthvit skriver?

Kunden: Nei, den er beige



Internettet

Kunden till Tele2support: Jeg har kjøpt internett og vil ha hjelp..

Support: Ok, hvor langt har du kommet i installasjonen?

Kunden: Jeg har pakket opp internettet fra esken.

Support: Ok, har du koblet til alle kabler og slått på datamaskinen?

Kunden: Slått på datamaskinen? Jeg har ingen datamaskin, jeg har kjøpt

internett.



Fastlåste vinduer

Kunden: Datamaskinen henger seg opp.

Support: Har du mange vinduer oppe?

Kunden: Nei, men døren står litt på gløtt.

Puddelfrisyrer

Disse fikk jeg på mail i dag.
Vet jeg har sett dem tidligere, men kan ikke huske hvor ?

Kreativt dette, men kanskje ikke det beste for hunden, eller ??

 

 

Skjønnhetskrem

Lille Per så sin mor stå foran speilet og smøre inn ansiktet med krem.
- Er'e du driver med, mamma? spurte han
- Jeg gjør meg vakker.

Etter en stund grep hun en papirserviett og tørket kremen av seg.

- Gir'u opp? spurte lille Per.

Menn vs damer

Forskjellen mellom menn og kvinner...

Kallenavn:

Dersom Berit, Trine og Laila er på byen, kaller de hverandre Berit,Trine og Laila.

Dersom Bjørn, Kåre og Kjetil er ute, gir de hverandre kallenavn som Bønna, Kølla og Kåtil. (Neste gang skal jeg helt klart være med gutta på by'n! Lurer på hva de vil kalle meg...?!)

Ut og spise:

Når regningen kommer, slenger Bjørn, Kåre og Kjetil 500 spenn hver i pøsen,

selv om regningen bare er på 1200 kroner.

Ingen av dem har mindre sedler og ingen vil si at de vil ha penger igjen.

Når jentene får regninga, er det rett frem med kalkulatoren.

(Fra alle servitører i hele verden: Damer slutt med det der, og gjør som gutta!

Det tar så himla lang tid å trykke på mobilen, og det er alltid noen kroner for lite...

Til alle serviører: Dere kan takke meg senere!)

Penger:

En mann er villig til betale 100 kroner for en ting som koster 50 kroner,

dersom han trenger den.

En kvinne betaler 100 kroner for en ting som koster 120 kroner,

selv om hun ikke trenger den.

Den var nemlig på salg.

(Hva er det med damer og salg...?)

Badet:

En mann har seks gjenstander på badet.

Tannbørste, tannkrem,barberhøvel, skum, såpe og håndkle.

En kvinne har gjennomsnittlig 337 gjenstander på badet.

En mann klarer til nød å gjenkjenne 15 av disse.

(Til nød!!! Jeg mener når det står ladyshave, så er det LADY, hører du månemannen?

Og JEG mangler tydeligvis 330 badeartikler!!!)

Krangler:

En kvinne må ha siste ord i en krangel.

Alt en mann sier etter dette, er begynnelsen på en ny krangel.

(Stemmer aldri! Det er bare å stoppe de en gang for alle!)

Fremtiden:

En kvinne bekymrer seg over fremtiden til hun får en mann.

En mann bekymrer seg aldri over fremtiden helt til han får en kone.

( Kjære vene: Vi som har giftet oss to ganger! Er ikke rart mannen er grå i håret...)

Suksess:

En suksessfull mann er en som tjener mer penger enn det kona klarer å bruke.

(Overtid hele sommeren, sa du????)

En suksessfull kvinne er en som klarer å finne en slik mann.

(Sorry kjære!!! MEN HVOR POKKER FINNER JEG HAN?????)

Ekteskap:

En kvinne gifter seg med en mann og regner med at han skal forandre seg.

Men det gjør han ikke. (åh joda!)

En mann gifter seg med en kvinne og regner med at hun ikke forandrer seg.

Men det gjør hun. (Pøh!!!)

Bekledning:

En kvinne vil dresse seg opp for å shoppe, vanne blomstene, tømme søpla,

svare telefonen, lese en bok og hente posten.

(Sorry, jeg har "funnet meg selv", og har sluttet med sånt....nesten!...yeah right!)

En mann vil dresse seg opp for sitt eget bryllup og begravelse,

dersom han ikke klarer å vri seg unna å delta.

(Akkurat det med begravelse, blir vel gjerne litt vanskelig å snike seg unna kanskje...?)

Naturlig frisk:

Menn våkner like duggfriske og vakre som da de la seg.

(åh? Neida, du er vakker loverbåååj!)

Kvinner vil på mystisk vis bli stygge i løpet av natten.

(Hørt sånt tull, jeg våkner som en åpenbaring hver morgen, så selv Gisele Bündchen blir en grå mus...

Ikke sant darling??? PS! Hva vil du ha til middag i dag B.A.B.E?)

Barn:

Ah, barn! Kvinner vet alt om sine barn. Alt fra tannlegetimer til kjærester,

bestevenner, livretter, barnets hemmelige drømmer og håp for fremtiden.

En mann konstaterer at det bor noen kortvokste mennesker under samme tak som ham...

(kjære; vi har 3 stykk, som både er vaksinert og uten tannsten.

Har også gitt beskjed om at de må drømme stoooort...)

Denne fant jeg på denne bloggen idag, og fikk meg til å humre...Men på denne bloggen var det lagt til alt med liten skrift, da hun er en av dem som bare må, hi-hi ! ! Fornøyelig :)

Så fort åren går? Det är inte sant???

Nu ska du bara le och skicka detta vidare till någon annan kvinna som slösar tiden på arbete, lider av baksmälla, avskyr sitt jobb etc Bara för att ge en anledning till att le!

--------------------------------

Denne mailen fikk jeg i dag... , ja, ja, årene går !

Kule bilder

Her kommer noen artige bilder jeg fikk på mail. Har lyst til å dele dem med dere :)

Fotoet med hanen på fant jeg igjen HER   For en fantastisk fotoartist !!

Bank-krisen

BANKKRISEN FORKLART


Den var en gang at Askeladden kjøpte en hest fra en bonde for 20 000
kroner. Bonden lovde å levere hesten dagen etter.

Dagen etter kom bonden på døra og sa at dessverre, hesten hadde dødd om
natten.

-Det er greitt, sa Askeladden, -bare gi meg pengene tilbake.

-Kan ikke det, sa bonden, -jeg har allerede brukt pengene."

-Ja, så gi meg skrotten, sa Askeladden.

-Hva skal du med den? spurte bonden.

-Jeg skal bruke den som premie i en loddtrekning."

-Men det er vel ingen som vil kjøpe lodd på en død hest, sa bonden.

-Klart det er, sa Askeladden, -jeg skal bare unngå å nevne at hesten er
død."

Noen uker senere møttes bonden og Askeladden på gata. Bonden spurte
hvordan det hadde gått med den døde hesten.

-Ganske bra, sa Askeladden, -jeg solgte 500 lodd à 1 000 kroner og har
tjent kr. 479 000."

-Jøss, sa bonden, -men var det ingen som klagde?

-Jo, han som vant. Derfor fikk han tilbake sin tusenlapp.

Askeladden har i dag en ledende stilling på børsen.

Printeren virker ikke !!!

Det finnes mye pus(s)ig ute på nettet, dette må være en av de bedre :) :)

Hva man MÅÅÅ gjøre :)

Det sies at det, hver dag er det sundt å spise et eple, og en banan for å få kalcium. En skal også spise en appelsin for å få C-vitamin! Og så må en drikke en kopp grønn te (uten sukker for å forhindre diabetes) for å minske kolesterolen i kroppen!

En må også drikke 2 liter vann hver dag og siden tisse like mye, som igjen fordobler tiden en har tilbragt på do hittils. En må også drikke et glass yoghurt hver dag for å få de gode bakteriene i magen, som ingen vet helt nøyaktig hva er, men du MÅ ha minst en milljon sånne i magen, ellers er det ikke bra!
Du skal også ta et glass rødt vin for å forhindre hjerteinfarkt. Og så et glass hvit vin for å beskytte ditt nervesystem! Og et glass øl (jeg husker ikke helt hvorfor det er nyttig!) Men om du tar disse tre samtidig kan du få stroke, men det gjør jo ikke så mye, du kommer ikke til å merke det.

En skal også spise nøtter og bønner/erter hver dag. En hel masse nøtter/bønner/erter. Du ska spise 4 til 6 måltider per dag, lette måltider, men ikke glem at du ska tygge hver munnbit minst 36 ganger. Bare for det behøves det 5 timer!

Og så en ting til: etter hvert måltid skal du pusse tennene. Puss dine tenner etter eplet, yoghurten, bananen, nøttene, bønnene og ertne. Dette skal du gjøre så lenge du har tenner, og ikke glem tandtråden, tandkjøttmassasjen og munnvannet. Når du allikevel holder på med dette, kan du jo vaske badet, kanskje innstallere CD-spiller eller TV der, for med tanke på alt vannet du drikker og tannpussinga vil du nok tilbringe en hel del tid på badet.

En må også sove minst 8 timer pr dag og jobbe 8 timer pr dag, pluss de 5 timene som behøves for å spise, det blir 21 timer. Det er 3 timer igjen, under forutsetning at det ikke er trafikkaos når du drar til og fra arbeidet. I følge statistikken ser folk på TV, 3 timer pr dag. Det fungerer ikke lenger, ettersom en må ta en gåtur hver dag i minst en halv time (et lite tips: etter 15 minutters gange, snu og gå tilbake, ellers vil gåturen din ta en hel time).
Du må også ha tid til å treffe dine venner, for de er som planter, de må taes hånd om daglig.

Blandt alt annet må du også holde deg informert, dvs. lese minst to dags- og noen kveldsaviser, for å kunne ha en kritisk innstilling til livet.

Du skal også ha sex hver dag, men uten at det ska bli noe rutine. Du skal være innovativ, kreativ og hver gang på nytt forføre din partner. For dette kreves det jo tid. Og da har vi ikke nevnt tantriskt sex engang.
Du skal også ha tid med familien din, ha tid til å vaske golv, vaske opp, vaske klær, for ikke å snakke om alt du må gjøre om du har barn eller husdyr.
Når en regner sammen alt dette ovenfor behøves det minst 29 timer.
Den eneste løsningen er å gjøre flere ting samtidig!
F.eks. dusje med kaldt vann og holde munnen åpen slik at du får dine 2 liter vann pr dag. Mens du forlater badet med tandbørsten i munnen kan du samtidig ha sex med din partner, som igjen ser på TV og leser aviser mens du vasker gulv.
Da har du fortsatt en hånd ledig, som du da kan ringe til dine venner og slektinger med. Drikk vin etter det , det kommer du til å trenge!!!
Om du senere skulle få 2 minutter til overs, send denne mailen videre til dine venner (som en skal ta vare på til daglig), mens du spiser eplet, som sagt er veldig sundt.

Tid for meg å avslutte nå, for mellom eplet, yoghurten, ølet, den første literen med vann og det tredje måltidet mitt idag (inkl. nøtter/bønner/ertor), vet jeg ikke lengre hva jeg må gjøre, men jeg vet at jeg må gå på do NÅ!
Jeg sparer visst noen minutter om jeg pusser tennene samtidig enda en gang!