Det sies at det, hver dag er det sundt å spise et eple, og en banan for å få kalcium. En skal også spise en appelsin for å få C-vitamin! Og så må en drikke en kopp grønn te (uten sukker for å forhindre diabetes) for å minske kolesterolen i kroppen!
En må også drikke 2 liter vann hver dag og siden tisse like mye, som igjen fordobler tiden en har tilbragt på do hittils. En må også drikke et glass yoghurt hver dag for å få de gode bakteriene i magen, som ingen vet helt nøyaktig hva er, men du MÅ ha minst en milljon sånne i magen, ellers er det ikke bra!
Du skal også ta et glass rødt vin for å forhindre hjerteinfarkt. Og så et glass hvit vin for å beskytte ditt nervesystem! Og et glass øl (jeg husker ikke helt hvorfor det er nyttig!) Men om du tar disse tre samtidig kan du få stroke, men det gjør jo ikke så mye, du kommer ikke til å merke det.
En skal også spise nøtter og bønner/erter hver dag. En hel masse nøtter/bønner/erter. Du ska spise 4 til 6 måltider per dag, lette måltider, men ikke glem at du ska tygge hver munnbit minst 36 ganger. Bare for det behøves det 5 timer!
Og så en ting til: etter hvert måltid skal du pusse tennene. Puss dine tenner etter eplet, yoghurten, bananen, nøttene, bønnene og ertne. Dette skal du gjøre så lenge du har tenner, og ikke glem tandtråden, tandkjøttmassasjen og munnvannet. Når du allikevel holder på med dette, kan du jo vaske badet, kanskje innstallere CD-spiller eller TV der, for med tanke på alt vannet du drikker og tannpussinga vil du nok tilbringe en hel del tid på badet.
En må også sove minst 8 timer pr dag og jobbe 8 timer pr dag, pluss de 5 timene som behøves for å spise, det blir 21 timer. Det er 3 timer igjen, under forutsetning at det ikke er trafikkaos når du drar til og fra arbeidet. I følge statistikken ser folk på TV, 3 timer pr dag. Det fungerer ikke lenger, ettersom en må ta en gåtur hver dag i minst en halv time (et lite tips: etter 15 minutters gange, snu og gå tilbake, ellers vil gåturen din ta en hel time).
Du må også ha tid til å treffe dine venner, for de er som planter, de må taes hånd om daglig.
Blandt alt annet må du også holde deg informert, dvs. lese minst to dags- og noen kveldsaviser, for å kunne ha en kritisk innstilling til livet.
Du skal også ha sex hver dag, men uten at det ska bli noe rutine. Du skal være innovativ, kreativ og hver gang på nytt forføre din partner. For dette kreves det jo tid. Og da har vi ikke nevnt tantriskt sex engang.
Du skal også ha tid med familien din, ha tid til å vaske golv, vaske opp, vaske klær, for ikke å snakke om alt du må gjøre om du har barn eller husdyr.
Når en regner sammen alt dette ovenfor behøves det minst 29 timer.
Den eneste løsningen er å gjøre flere ting samtidig!
F.eks. dusje med kaldt vann og holde munnen åpen slik at du får dine 2 liter vann pr dag. Mens du forlater badet med tandbørsten i munnen kan du samtidig ha sex med din partner, som igjen ser på TV og leser aviser mens du vasker gulv.
Da har du fortsatt en hånd ledig, som du da kan ringe til dine venner og slektinger med. Drikk vin etter det , det kommer du til å trenge!!!
Om du senere skulle få 2 minutter til overs, send denne mailen videre til dine venner (som en skal ta vare på til daglig), mens du spiser eplet, som sagt er veldig sundt.
Tid for meg å avslutte nå, for mellom eplet, yoghurten, ølet, den første literen med vann og det tredje måltidet mitt idag (inkl. nøtter/bønner/ertor), vet jeg ikke lengre hva jeg må gjøre, men jeg vet at jeg må gå på do NÅ!
Jeg sparer visst noen minutter om jeg pusser tennene samtidig enda en gang!
fredag 30. januar 2009
tirsdag 27. januar 2009
Det handler om å ordlegge seg :) :)
Denne fikk jeg på mail i dag !! Jeg lo, så tårene trillet :)
INNKOMSTEN
* Pasienten har tidligere vært aktiv, men har nå gått over til rollen som husmor.
* Gutten har vært frisk siden fødselen, bra apetitt, nå oppe i 4300 kg. i vekt.
* Pasienten bruker narkotiske stoffer og deltar ofte på homeparty.
* Fikk beskjed om at hjertet var bra, men at hun skulle komme tilbake dersom hun ble bevisstløs.
* Pasienten innlegges med kjevefraktur. Pasienten opplyser at han ble slått ned i byen fordi han var "stor i kjeften". Han er etter dette muligens blitt enda større.
* Iblandt har pasienten det bra, iblandt verre. Iblandt har hun det ikke bra i det hele tatt.
* Som prevensjon foretrekker hun "minipikken".
(denne form for prevensjon kan være høyst usikker, i hvertfall sammenliknet med minipillen)
* Pasienten gikk tur i skogen da han traff en elg som også var ute på tur i skogen.
* Hun har ikke tykktarmskatarr, men har brukt mascara.
* Pasienten er overvektig med en litt spesiell fordeling, men pasientens tenner passer godt sammen.
* Pasienten er full av tårer og gråter kontinuerlig. Det virker som hun også er deprimert.
MEDISINSKE OBSERVASJONER:
* Det fantes ikke spor av kandidaten i pasientens vagina.
(meningen var kanskje å skrive candida (gjærsopp)?)
* Avføringen har samme farge som dørene i 3. etasje.
* I dag til lunsj får pasienten akutt diarè.
* ... har begynt å få små teskjeer i avføringen opp til 15-20 ganger daglig.
* Undersøkelser av genitalia viser at han har sirkusstørrelse.
* Pasienten døde i Juni i 1990 og dette har gjort ham plutselig vondt.
TIDLIGERE SYKDOMMER:
* Pasienten snakker ikke norsk, forøvrig frisk.
* Pasienten har i tillegg diabetes, men er i utmerket stand og ualminnelig vakker.
* Pasienten har ingen tidligere opplevelser med selvmord.
FAMILIE OG SOSIALT:
* Pasienten er gift og har 5 froske barn.
* Pasienten er no. 5 av 2 søsken.
* Hennes mor og far døde da hun var 12. De har ikke hatt noen kontakt siden da.
* Pasienten er en 79 år gammel enke som ikke lenger bor sammen med ektemannen.
FRA RESEPTER:
* Ekstra ille berørt av en trykkfeil ble en mann ved navn Kåre J. Han fikk sin nitroglyserin med følgende etikett på glasset:
Sitat:
Kåte J.
Mot hjertekrampe. En tabl. legges under pungen ved behov.
Kan gjentas
* Becotide nesespray
Dssn: 2 dusker i nesen morgen og kveld.
* Ovesterin vag.
Dssn: 2 stikk puler i skjeden den første dagen.
* Ovesterin vaginalkrem
Dssn: 2 støt i skjeden ved sengetid etter avtale med elgen.
* Trisekvens
Hormoner til aldrende kjærring.
1 tablett daglig mot videre forfall etter avtale med elgen.
* Vival 5 mg
1 tab. 2 timer før dengetid.
* Marevan
Farvel Jensen. Etter avtale med legen.
(en danske med det sjeldne navnet Marvel Jensen fikk utlevert sin Marevan med denne dramatiske teksten på etiketten)
* Paralgin forte
Brukes etter eget forgodtbefinnende, men helst ikke mer enn 10 tabl. i døgnet.
* Regaine liniment
(middel mot håravfall)
Til bruk ved "måne". Påføres i ny og ne ca. 2 ggr. daglig
INNKOMSTEN
* Pasienten har tidligere vært aktiv, men har nå gått over til rollen som husmor.
* Gutten har vært frisk siden fødselen, bra apetitt, nå oppe i 4300 kg. i vekt.
* Pasienten bruker narkotiske stoffer og deltar ofte på homeparty.
* Fikk beskjed om at hjertet var bra, men at hun skulle komme tilbake dersom hun ble bevisstløs.
* Pasienten innlegges med kjevefraktur. Pasienten opplyser at han ble slått ned i byen fordi han var "stor i kjeften". Han er etter dette muligens blitt enda større.
* Iblandt har pasienten det bra, iblandt verre. Iblandt har hun det ikke bra i det hele tatt.
* Som prevensjon foretrekker hun "minipikken".
(denne form for prevensjon kan være høyst usikker, i hvertfall sammenliknet med minipillen)
* Pasienten gikk tur i skogen da han traff en elg som også var ute på tur i skogen.
* Hun har ikke tykktarmskatarr, men har brukt mascara.
* Pasienten er overvektig med en litt spesiell fordeling, men pasientens tenner passer godt sammen.
* Pasienten er full av tårer og gråter kontinuerlig. Det virker som hun også er deprimert.
MEDISINSKE OBSERVASJONER:
* Det fantes ikke spor av kandidaten i pasientens vagina.
(meningen var kanskje å skrive candida (gjærsopp)?)
* Avføringen har samme farge som dørene i 3. etasje.
* I dag til lunsj får pasienten akutt diarè.
* ... har begynt å få små teskjeer i avføringen opp til 15-20 ganger daglig.
* Undersøkelser av genitalia viser at han har sirkusstørrelse.
* Pasienten døde i Juni i 1990 og dette har gjort ham plutselig vondt.
TIDLIGERE SYKDOMMER:
* Pasienten snakker ikke norsk, forøvrig frisk.
* Pasienten har i tillegg diabetes, men er i utmerket stand og ualminnelig vakker.
* Pasienten har ingen tidligere opplevelser med selvmord.
FAMILIE OG SOSIALT:
* Pasienten er gift og har 5 froske barn.
* Pasienten er no. 5 av 2 søsken.
* Hennes mor og far døde da hun var 12. De har ikke hatt noen kontakt siden da.
* Pasienten er en 79 år gammel enke som ikke lenger bor sammen med ektemannen.
FRA RESEPTER:
* Ekstra ille berørt av en trykkfeil ble en mann ved navn Kåre J. Han fikk sin nitroglyserin med følgende etikett på glasset:
Sitat:
Kåte J.
Mot hjertekrampe. En tabl. legges under pungen ved behov.
Kan gjentas
* Becotide nesespray
Dssn: 2 dusker i nesen morgen og kveld.
* Ovesterin vag.
Dssn: 2 stikk puler i skjeden den første dagen.
* Ovesterin vaginalkrem
Dssn: 2 støt i skjeden ved sengetid etter avtale med elgen.
* Trisekvens
Hormoner til aldrende kjærring.
1 tablett daglig mot videre forfall etter avtale med elgen.
* Vival 5 mg
1 tab. 2 timer før dengetid.
* Marevan
Farvel Jensen. Etter avtale med legen.
(en danske med det sjeldne navnet Marvel Jensen fikk utlevert sin Marevan med denne dramatiske teksten på etiketten)
* Paralgin forte
Brukes etter eget forgodtbefinnende, men helst ikke mer enn 10 tabl. i døgnet.
* Regaine liniment
(middel mot håravfall)
Til bruk ved "måne". Påføres i ny og ne ca. 2 ggr. daglig
lørdag 15. november 2008
Redd hund !
Her om dagen ble jeg stoppet fordi jeg kjørte for fort…
Jeg trodde at jeg skulle kunne snakke meg ut av det helt til jeg sjekket min hund i baksetet…
Jeg trodde at jeg skulle kunne snakke meg ut av det helt til jeg sjekket min hund i baksetet…
fredag 14. november 2008
Kennel Støvlia, oppdretter av hybelkaniner :)
Det er ofte tilfeldigheter som gjør at en ramler borti pussige ting på nettet.
Se bare på DENNE linken !! God fornøyelse ! :)
Se bare på DENNE linken !! God fornøyelse ! :)
tirsdag 4. november 2008
En oppmuntring i en ellers travel dag
En gammel mann bor alene på en gård.
Han skriver til sin eneste sønn Petter,
som sitter i fengsel.
Kjære Petter
Jeg har det ikke så bra for tiden. Det ser ut til at
jeg ikke vil dyrke mine egne poteter i år.
Jeg begynner å bli for gammel til spa og vende den
lille potetåkeren i hagen.
Skulle ønske du var her for jeg vet
du ville ha ordnet det for meg
Hilsen pappa
Kjære pappa!
Du må ikke grave i hagen for det var
der jeg gravde ned likene.
Hilsen Petter
Neste morgen velter det inn
med folk fra Kripos og fra
lensmannskontoret på gården.
De graver opp hele hagen, men finner
ikke en døyt! De ber bonden
om unnskyldning og drar sin
vei. Ikke lenger etter mottar bonden
et nytt brev fra sin sønn:
Kjære pappa!
Nå kan du bare sette poteter.
Det var det beste jeg kunne
få til her jeg sitter
Hilsen Petter
Han skriver til sin eneste sønn Petter,
som sitter i fengsel.
Kjære Petter
Jeg har det ikke så bra for tiden. Det ser ut til at
jeg ikke vil dyrke mine egne poteter i år.
Jeg begynner å bli for gammel til spa og vende den
lille potetåkeren i hagen.
Skulle ønske du var her for jeg vet
du ville ha ordnet det for meg
Hilsen pappa
Kjære pappa!
Du må ikke grave i hagen for det var
der jeg gravde ned likene.
Hilsen Petter
Neste morgen velter det inn
med folk fra Kripos og fra
lensmannskontoret på gården.
De graver opp hele hagen, men finner
ikke en døyt! De ber bonden
om unnskyldning og drar sin
vei. Ikke lenger etter mottar bonden
et nytt brev fra sin sønn:
Kjære pappa!
Nå kan du bare sette poteter.
Det var det beste jeg kunne
få til her jeg sitter
Hilsen Petter
En annerledes blondine !
Blondiner er ikke lenger det de engang var.
En blondine kommer inn på et bankkontor i Oslo og ber om å få et lån.
Hun sier at hun skal til Sør-Europa på forretningsreise i to uker, og trenger å låne 5.000 kroner. Bankmannen sier at han
behøver en form for sikkerhet for lånet. Blondinen gir ham da
nøklene til en splitter ny Mercedes som står parkert på gaten utenfor banken.
Dette fungerer fint og banken aksepterer bilen som sikkerhet for lånet.
Bankmannen og de andre i banken får seg alle en god latter på
blondinens bekostning, som bruker en Benz' til 1.8 millioner som
sikkerhet for et lån på 5.000 kroner. Han kjører så bilen ned i bankens
garasje og parkerer den der.
To uker senere kommer blondinen tilbake og betaler de 5.000 pluss
renter på 31 kroner tilbake.
Bankmannen sier til blondinen: 'Vi er meget glade for at De ville låne hos oss, men vi er alle en smule forvirret... Mens De
var borte sjekket vi Dem og oppdaget at De er mangemillionær. Det som forvirrer oss er at De trengte å låne 5.000 kroner?'
Blondinen svarer: 'Hvor ellers i Oslo kan jeg parkere bilen min i to uker for 31 kroner?!'
En blondine kommer inn på et bankkontor i Oslo og ber om å få et lån.
Hun sier at hun skal til Sør-Europa på forretningsreise i to uker, og trenger å låne 5.000 kroner. Bankmannen sier at han
behøver en form for sikkerhet for lånet. Blondinen gir ham da
nøklene til en splitter ny Mercedes som står parkert på gaten utenfor banken.
Dette fungerer fint og banken aksepterer bilen som sikkerhet for lånet.
Bankmannen og de andre i banken får seg alle en god latter på
blondinens bekostning, som bruker en Benz' til 1.8 millioner som
sikkerhet for et lån på 5.000 kroner. Han kjører så bilen ned i bankens
garasje og parkerer den der.
To uker senere kommer blondinen tilbake og betaler de 5.000 pluss
renter på 31 kroner tilbake.
Bankmannen sier til blondinen: 'Vi er meget glade for at De ville låne hos oss, men vi er alle en smule forvirret... Mens De
var borte sjekket vi Dem og oppdaget at De er mangemillionær. Det som forvirrer oss er at De trengte å låne 5.000 kroner?'
Blondinen svarer: 'Hvor ellers i Oslo kan jeg parkere bilen min i to uker for 31 kroner?!'
fredag 31. oktober 2008
Her slutter internett
Det sies at alt har en begynnelse og en slutt.
Også internett.
Vil du se hvor internett slutter ?
Da klikker du HER
Også internett.
Vil du se hvor internett slutter ?
Da klikker du HER
Av barnemunn
Det viktigste når man gifter seg, er at man har en god monolog.(Karina,8 år)
Det som er viktig for mødre, er at de får barn. Hvis de tilfeldigvis er så uheldige å ikke få barn, må de være alenemødre hele livet. (Jan Rune,6år)
Tanten min har en sønn som ikke er hennes, men som er datteren til
stefaren. Han er ti år og har Dow Jones syndrom. Han er veldig blid og
litt klumpete og veldig positiv på en negativ måte. (Linn Synnøve, 7 år)
Det kan hende at den man gifter seg med er feil person, at det bare var
synsbedrag. Men da kan man bare skille seg og finne en ny og bedre.
(Jonas, 8 år)
Man kan bruke gondol eller P-piller. Katten min velger P-piller, men den
skal steriliseres når faren min bare får et prosjekt i boks. Før det har
han ikke tid. Katten min har forresten ikke hatt tid den heller.
(Mathilde, 6 år)
Det kan være farlig å føde. En dame vi kjenner, ble lam fra anklene og
ned etterpå. Jeg tror fortsatt hun har problemer med å bruke høyhalsa
sko.(Lisen, 6 år)
Man kan være død når man blir født. Da er man dødfødt. Det er veldig
dumt for jordmoren som går glipp av et poeng. (Anna, 6 år)
Noen lesbiske blir forelsket i det annet kjønn. Det er ikke spesielt morsomt eller spesielt rart. Det er faktisk helt unaturlig, så det er ikke noe å snakke høyt om. (Alessia, 8 år)
I gamledager sa man "Jeg elsker deg" til folk. Nå trenger man heldigvis
ikke å anstrenge seg så forferdelig skrekkelig lenger. Jeg tror det holder at man sier: "Kom hit!". (Holger, 8 år)
Familieplanlegging er noe moren driver med når hun flytter på møbler
mens de andre sover. (Elina, 6 år)
Familieplanlegging var noe de drev med i gamledager før lyden ble funnet
opp. Da hadde man bare stumfilm og da måtte man skrive brev til
hverandre. (Terje, 6 år)
Hvis man elsker noen, så blir man veldig usymmetrisk og klarer ikke å
tenke helt rent. Det tror jeg er gøy. (Frithjof, 6 år)
Det som er viktig for mødre, er at de får barn. Hvis de tilfeldigvis er så uheldige å ikke få barn, må de være alenemødre hele livet. (Jan Rune,6år)
Tanten min har en sønn som ikke er hennes, men som er datteren til
stefaren. Han er ti år og har Dow Jones syndrom. Han er veldig blid og
litt klumpete og veldig positiv på en negativ måte. (Linn Synnøve, 7 år)
Det kan hende at den man gifter seg med er feil person, at det bare var
synsbedrag. Men da kan man bare skille seg og finne en ny og bedre.
(Jonas, 8 år)
Man kan bruke gondol eller P-piller. Katten min velger P-piller, men den
skal steriliseres når faren min bare får et prosjekt i boks. Før det har
han ikke tid. Katten min har forresten ikke hatt tid den heller.
(Mathilde, 6 år)
Det kan være farlig å føde. En dame vi kjenner, ble lam fra anklene og
ned etterpå. Jeg tror fortsatt hun har problemer med å bruke høyhalsa
sko.(Lisen, 6 år)
Man kan være død når man blir født. Da er man dødfødt. Det er veldig
dumt for jordmoren som går glipp av et poeng. (Anna, 6 år)
Noen lesbiske blir forelsket i det annet kjønn. Det er ikke spesielt morsomt eller spesielt rart. Det er faktisk helt unaturlig, så det er ikke noe å snakke høyt om. (Alessia, 8 år)
I gamledager sa man "Jeg elsker deg" til folk. Nå trenger man heldigvis
ikke å anstrenge seg så forferdelig skrekkelig lenger. Jeg tror det holder at man sier: "Kom hit!". (Holger, 8 år)
Familieplanlegging er noe moren driver med når hun flytter på møbler
mens de andre sover. (Elina, 6 år)
Familieplanlegging var noe de drev med i gamledager før lyden ble funnet
opp. Da hadde man bare stumfilm og da måtte man skrive brev til
hverandre. (Terje, 6 år)
Hvis man elsker noen, så blir man veldig usymmetrisk og klarer ikke å
tenke helt rent. Det tror jeg er gøy. (Frithjof, 6 år)
tirsdag 14. oktober 2008
torsdag 9. oktober 2008
Skjermvasker de Luxe ! :)
Denne fikk jeg på mail i går.
Gansk så effektiv, spør du meg.
Jeg har flere slike i huset, men har aldri kommet på at det går an å bruke dem på denne måten.
Se bare HER
Gansk så effektiv, spør du meg.
Jeg har flere slike i huset, men har aldri kommet på at det går an å bruke dem på denne måten.
Se bare HER
onsdag 17. september 2008
Vannmeloner og eggeskall
Du kommer att älska vattenmelonerna men du kommer att bli alldeles hänförd av äggen!
Dessa äggskal…
…är utskurna med precisionslaserstråle. Det här berättar vad man kan göra med laserstrålar. Av det här kan man förstå vad laserkirurgi handlar om, speciellt
ögonkirurgi. Är det konstigt att ens syn kan bli förbättrad, på bara några ögonblick? Forskning är fantastisk ibland, och det upptäcks ständigt nya områden
att använda den här typen av kirurgi.
Det är otroligt vad man kan göra med ett äggskal och en laserstråle...
”En sann vän är en som vet att du är ett bra ägg, även om ditt skal är litet sprucket.”
------------------------------------------------------------------------------
Dessa äggskal…
…är utskurna med precisionslaserstråle. Det här berättar vad man kan göra med laserstrålar. Av det här kan man förstå vad laserkirurgi handlar om, speciellt
ögonkirurgi. Är det konstigt att ens syn kan bli förbättrad, på bara några ögonblick? Forskning är fantastisk ibland, och det upptäcks ständigt nya områden
att använda den här typen av kirurgi.
Det är otroligt vad man kan göra med ett äggskal och en laserstråle...
”En sann vän är en som vet att du är ett bra ägg, även om ditt skal är litet sprucket.”
------------------------------------------------------------------------------
mandag 15. september 2008
Hydrofoil
Jesus crashed his hydrofoil
After flipping his hydrofoil, Jesus quickly leaves the scene before his Father finds out!
After flipping his hydrofoil, Jesus quickly leaves the scene before his Father finds out!
fredag 12. september 2008
Ja, ja... slik kan det også gå..
Hva du ser nedenfor er ikke gjennomsiktige kjoler.
Det er faktisk motivet på kjolene som får det til å se ut som om trusene
syns. Detta er det absolutt det siste i Japan og de er på vei til Norge med
full fart.
Snart er de her!!
...så du ikke får et hjerteattakk når de når Norge i virkeligheten!
Bursdagspressang.
Nå er det sannelig på tide med en ansiktsløftning, tenkte den snart
47-årige mannen.
Det skulle han gi seg selv i bursdagspresang.
40 000 kroner fattigere, men med et ansikt som så mye yngre ut, var han
veldig fornøyd. På vei hjem fra kirurgen kjøpte
han en avis og benyttet anledningen til å spørre kvinnen bak disken, hvor
gammel hun trodde han var.
- Tja, rundt 35, skulle jeg tro.
Han svarte glatt at han faktisk var 47.
Han var litt sulten og gikk inn på Mc Donalds. Da han kom til kassen,
fikk han lyst til å fortsette å sjekke om han så mye yngre ut enn han var.
Han spurte
jenta i kassen:
- Hvor gammel tror du jeg er?
Hun trodde han var 29. Han smilte til henne og sa: - Jeg fyller faktisk 47
i dag!
Litt senere stod han på bussholdeplassen og ventet på bussen hjem. Ved
siden av ham stod det en gammel dame, og han stilte det sammen spørsmålet
til henne. Hun svarte:
- Jeg er 88 år gammel og har veldig dårlig syn, men da jeg var ung,
hadde jeg en sikker metode for å bestemme alderen på en mann. Jeg pleide å
stikke hånden ned i
buksen og kjenne etter.
Og da gjettet jeg alltid rett. Så hvis jeg kan få gjøre det nå, skal
Jeg si hvor gammel jeg tror du er.
Mannen tenkte seg om en stund, og siden det ikke var noen i nærheten,
så fikk han vel gi henne lov til å gjøre det. Da hun hadde klemt lenge og
vel på alle
bauger og kanter, lo hun litt og sa fornøyd.....
- Du er 47 år!
Mannen ble fryktelig skuffet og spurte:
- Hvordan visste du det?
Damen lo enda høyere og svarte:
- Jeg stod bak deg i køen på Mc Donalds.....
Livet som høne
Harry gjorde som han alltid har gjort, han kysset sin kone og krøp
ned
i sengen og sovnet.
Plutselig våknet han av at en skjeggete eldre mann i munkekutte sto
foran sengen.
Hva i helvete gjør du i mitt soverom? Og hvem er du? spurte han.
- Det er ikke ditt soverom, svarte mannen, jeg er St. Peter og du er
i
himmelen.
- Hva!? Sier du at jeg er død? Jeg vil ikke dø, jeg er for ung til
det
sa Harry.
Er jeg død, da vil jeg at du umiddelbart sender meg tilbake.
- Det er ikke så lett, svarte St. Peter, du kan bare komme tilbake
som
en hund eller en høne.
Du kan velge selv.
Javel tenkte Harry, en hund vil jeg ikke være, det er for slitsomt.
Men derimot en høne, det kunne være ok.
Å springe rundt sammen med hanen er vel ok.
- Jeg vil bli høne sa Harry.
- Og vips, så oppdaget han at han var i en hønsegård, med en
skikkelig
flott fjærpryd.
Men, dæven hvor det trykket på i ræva. Da ser han hanen komme i mot
ham.
- Hei, du må være den nye høna sa den.
Hvordan føles det?
Hei, det er ganske ok, men det trykker så jævlig på i ræva.
- Det er eggløsningen det svarte hanen. Har du aldri lagt egg før?
- Nei, hvordan gjør man det spurte Harry.
- Klukk to ganger, og så presser du på det du klarer.
- Harry klukket to ganger og trykket på det han var god for, og
plupp,
der lå egget.
Wow, tenkte han, det der var jo riktig deilig og han klukket igjen og
presset.
Der kom det jammen et egg til.
Den tredje gangen han klukket, så hørte han kona si rope:
Våkn opp Harry, du driter jo ned hele sengen!!
Det er faktisk motivet på kjolene som får det til å se ut som om trusene
syns. Detta er det absolutt det siste i Japan og de er på vei til Norge med
full fart.
Snart er de her!!
...så du ikke får et hjerteattakk når de når Norge i virkeligheten!
Bursdagspressang.
Nå er det sannelig på tide med en ansiktsløftning, tenkte den snart
47-årige mannen.
Det skulle han gi seg selv i bursdagspresang.
40 000 kroner fattigere, men med et ansikt som så mye yngre ut, var han
veldig fornøyd. På vei hjem fra kirurgen kjøpte
han en avis og benyttet anledningen til å spørre kvinnen bak disken, hvor
gammel hun trodde han var.
- Tja, rundt 35, skulle jeg tro.
Han svarte glatt at han faktisk var 47.
Han var litt sulten og gikk inn på Mc Donalds. Da han kom til kassen,
fikk han lyst til å fortsette å sjekke om han så mye yngre ut enn han var.
Han spurte
jenta i kassen:
- Hvor gammel tror du jeg er?
Hun trodde han var 29. Han smilte til henne og sa: - Jeg fyller faktisk 47
i dag!
Litt senere stod han på bussholdeplassen og ventet på bussen hjem. Ved
siden av ham stod det en gammel dame, og han stilte det sammen spørsmålet
til henne. Hun svarte:
- Jeg er 88 år gammel og har veldig dårlig syn, men da jeg var ung,
hadde jeg en sikker metode for å bestemme alderen på en mann. Jeg pleide å
stikke hånden ned i
buksen og kjenne etter.
Og da gjettet jeg alltid rett. Så hvis jeg kan få gjøre det nå, skal
Jeg si hvor gammel jeg tror du er.
Mannen tenkte seg om en stund, og siden det ikke var noen i nærheten,
så fikk han vel gi henne lov til å gjøre det. Da hun hadde klemt lenge og
vel på alle
bauger og kanter, lo hun litt og sa fornøyd.....
- Du er 47 år!
Mannen ble fryktelig skuffet og spurte:
- Hvordan visste du det?
Damen lo enda høyere og svarte:
- Jeg stod bak deg i køen på Mc Donalds.....
Livet som høne
Harry gjorde som han alltid har gjort, han kysset sin kone og krøp
ned
i sengen og sovnet.
Plutselig våknet han av at en skjeggete eldre mann i munkekutte sto
foran sengen.
Hva i helvete gjør du i mitt soverom? Og hvem er du? spurte han.
- Det er ikke ditt soverom, svarte mannen, jeg er St. Peter og du er
i
himmelen.
- Hva!? Sier du at jeg er død? Jeg vil ikke dø, jeg er for ung til
det
sa Harry.
Er jeg død, da vil jeg at du umiddelbart sender meg tilbake.
- Det er ikke så lett, svarte St. Peter, du kan bare komme tilbake
som
en hund eller en høne.
Du kan velge selv.
Javel tenkte Harry, en hund vil jeg ikke være, det er for slitsomt.
Men derimot en høne, det kunne være ok.
Å springe rundt sammen med hanen er vel ok.
- Jeg vil bli høne sa Harry.
- Og vips, så oppdaget han at han var i en hønsegård, med en
skikkelig
flott fjærpryd.
Men, dæven hvor det trykket på i ræva. Da ser han hanen komme i mot
ham.
- Hei, du må være den nye høna sa den.
Hvordan føles det?
Hei, det er ganske ok, men det trykker så jævlig på i ræva.
- Det er eggløsningen det svarte hanen. Har du aldri lagt egg før?
- Nei, hvordan gjør man det spurte Harry.
- Klukk to ganger, og så presser du på det du klarer.
- Harry klukket to ganger og trykket på det han var god for, og
plupp,
der lå egget.
Wow, tenkte han, det der var jo riktig deilig og han klukket igjen og
presset.
Der kom det jammen et egg til.
Den tredje gangen han klukket, så hørte han kona si rope:
Våkn opp Harry, du driter jo ned hele sengen!!
lørdag 30. august 2008
Dagens gullkorn:
I bryllup pleide gamle tanter å dunke meg i ryggen og si:
Det er din tur neste gang! De sluttet med det da jeg
begynte å gjøre det samme med dem i begravelser...
Forskjellen mellom kvinnetrusen i gamle dager og i dag,
er at i gamle dager måtte man åpne trusa for å finne
rumpa. I dag må man åpne rumpa for å finne trusa!
Ei lita jente satt og gomlet på en sukkerstang mens
frisøren klippet
- Unge dame, du kommer til å få hår på godteriet ditt.
- Yepp, jeg kommer til å få pupper også!
Den skallede mannen kryper mellom lårene på den blinde
kvinnen. Hun strekker ut hånden, kjenner på issen hans
og sier: Den der kommer du litt rolig med...
Trailer-sjåføren har akkurat kjørt over noe på veien,
ser i speilet og nynner:
Roser er røde,
fioler er blå,
muslimer er brune,
og vanskelig å sjå.
- De fattige har kort tiss, og de rike har en lang en,
forklarte faren på nudiststranden. Men se pappa, han
mannen som prater med mamma, blir rikere og rikere!
Hun 80 år: Skal vi elske?
Han 80 år: Ja, hvis vi bruker gummi!
Hun: Vi kan da ikke få barn?
Han: Nei, men jeg kan få salmonella av de gamle eggene du går rundt med!
Melding fra Blå Kors:
Siden kapasiteten ved våre senter er sprengt, anbefales
De å holde Dem full til over helgen-
Det er din tur neste gang! De sluttet med det da jeg
begynte å gjøre det samme med dem i begravelser...
Forskjellen mellom kvinnetrusen i gamle dager og i dag,
er at i gamle dager måtte man åpne trusa for å finne
rumpa. I dag må man åpne rumpa for å finne trusa!
Ei lita jente satt og gomlet på en sukkerstang mens
frisøren klippet
- Unge dame, du kommer til å få hår på godteriet ditt.
- Yepp, jeg kommer til å få pupper også!
Den skallede mannen kryper mellom lårene på den blinde
kvinnen. Hun strekker ut hånden, kjenner på issen hans
og sier: Den der kommer du litt rolig med...
Trailer-sjåføren har akkurat kjørt over noe på veien,
ser i speilet og nynner:
Roser er røde,
fioler er blå,
muslimer er brune,
og vanskelig å sjå.
- De fattige har kort tiss, og de rike har en lang en,
forklarte faren på nudiststranden. Men se pappa, han
mannen som prater med mamma, blir rikere og rikere!
Hun 80 år: Skal vi elske?
Han 80 år: Ja, hvis vi bruker gummi!
Hun: Vi kan da ikke få barn?
Han: Nei, men jeg kan få salmonella av de gamle eggene du går rundt med!
Melding fra Blå Kors:
Siden kapasiteten ved våre senter er sprengt, anbefales
De å holde Dem full til over helgen-
søndag 15. juli 2007
lørdag 21. april 2007
Abonner på:
Innlegg (Atom)