lørdag 15. november 2008

Redd hund !

Her om dagen ble jeg stoppet fordi jeg kjørte for fort…

Jeg trodde at jeg skulle kunne snakke meg ut av det helt til jeg sjekket min hund i baksetet…

fredag 14. november 2008

Kennel Støvlia, oppdretter av hybelkaniner :)

Det er ofte tilfeldigheter som gjør at en ramler borti pussige ting på nettet.
Se bare på DENNE linken !! God fornøyelse ! :)

tirsdag 4. november 2008

En oppmuntring i en ellers travel dag

En gammel mann bor alene på en gård.
Han skriver til sin eneste sønn Petter,
som sitter i fengsel.

Kjære Petter
Jeg har det ikke så bra for tiden. Det ser ut til at
jeg ikke vil dyrke mine egne poteter i år.
Jeg begynner å bli for gammel til spa og vende den
lille potetåkeren i hagen.

Skulle ønske du var her for jeg vet
du ville ha ordnet det for meg
Hilsen pappa

Kjære pappa!
Du må ikke grave i hagen for det var
der jeg gravde ned likene.
Hilsen Petter

Neste morgen velter det inn
med folk fra Kripos og fra
lensmannskontoret på gården.
De graver opp hele hagen, men finner
ikke en døyt! De ber bonden
om unnskyldning og drar sin
vei. Ikke lenger etter mottar bonden
et nytt brev fra sin sønn:

Kjære pappa!
Nå kan du bare sette poteter.
Det var det beste jeg kunne
få til her jeg sitter
Hilsen Petter

En annerledes blondine !

Blondiner er ikke lenger det de engang var.



En blondine kommer inn på et bankkontor i Oslo og ber om å få et lån.



Hun sier at hun skal til Sør-Europa på forretningsreise i to uker, og trenger å låne 5.000 kroner. Bankmannen sier at han

behøver en form for sikkerhet for lånet. Blondinen gir ham da
nøklene til en splitter ny Mercedes som står parkert på gaten utenfor banken.

Dette fungerer fint og banken aksepterer bilen som sikkerhet for lånet.
Bankmannen og de andre i banken får seg alle en god latter på
blondinens bekostning, som bruker en Benz' til 1.8 millioner som
sikkerhet for et lån på 5.000 kroner. Han kjører så bilen ned i bankens
garasje og parkerer den der.

To uker senere kommer blondinen tilbake og betaler de 5.000 pluss

renter på 31 kroner tilbake.



Bankmannen sier til blondinen: 'Vi er meget glade for at De ville låne hos oss, men vi er alle en smule forvirret... Mens De
var borte sjekket vi Dem og oppdaget at De er mangemillionær. Det som forvirrer oss er at De trengte å låne 5.000 kroner?'



Blondinen svarer: 'Hvor ellers i Oslo kan jeg parkere bilen min i to uker for 31 kroner?!'

fredag 31. oktober 2008

Her slutter internett

Det sies at alt har en begynnelse og en slutt.
Også internett.
Vil du se hvor internett slutter ?
Da klikker du HER

Av barnemunn

Det viktigste når man gifter seg, er at man har en god monolog.(Karina,8 år)

Det som er viktig for mødre, er at de får barn. Hvis de tilfeldigvis er så uheldige å ikke få barn, må de være alenemødre hele livet. (Jan Rune,6år)

Tanten min har en sønn som ikke er hennes, men som er datteren til
stefaren. Han er ti år og har Dow Jones syndrom. Han er veldig blid og
litt klumpete og veldig positiv på en negativ måte. (Linn Synnøve, 7 år)

Det kan hende at den man gifter seg med er feil person, at det bare var
synsbedrag. Men da kan man bare skille seg og finne en ny og bedre.
(Jonas, 8 år)

Man kan bruke gondol eller P-piller. Katten min velger P-piller, men den
skal steriliseres når faren min bare får et prosjekt i boks. Før det har
han ikke tid. Katten min har forresten ikke hatt tid den heller.
(Mathilde, 6 år)

Det kan være farlig å føde. En dame vi kjenner, ble lam fra anklene og
ned etterpå. Jeg tror fortsatt hun har problemer med å bruke høyhalsa
sko.(Lisen, 6 år)

Man kan være død når man blir født. Da er man dødfødt. Det er veldig
dumt for jordmoren som går glipp av et poeng. (Anna, 6 år)

Noen lesbiske blir forelsket i det annet kjønn. Det er ikke spesielt morsomt eller spesielt rart. Det er faktisk helt unaturlig, så det er ikke noe å snakke høyt om. (Alessia, 8 år)

I gamledager sa man "Jeg elsker deg" til folk. Nå trenger man heldigvis
ikke å anstrenge seg så forferdelig skrekkelig lenger. Jeg tror det holder at man sier: "Kom hit!". (Holger, 8 år)

Familieplanlegging er noe moren driver med når hun flytter på møbler
mens de andre sover. (Elina, 6 år)

Familieplanlegging var noe de drev med i gamledager før lyden ble funnet
opp. Da hadde man bare stumfilm og da måtte man skrive brev til
hverandre. (Terje, 6 år)

Hvis man elsker noen, så blir man veldig usymmetrisk og klarer ikke å
tenke helt rent. Det tror jeg er gøy. (Frithjof, 6 år)

tirsdag 14. oktober 2008

Ikke så godt å være forloveren her,.. eller etterpå.......

torsdag 9. oktober 2008

Skjermvasker de Luxe ! :)

Denne fikk jeg på mail i går.
Gansk så effektiv, spør du meg.
Jeg har flere slike i huset, men har aldri kommet på at det går an å bruke dem på denne måten.
Se bare HER

onsdag 17. september 2008

Vannmeloner og eggeskall

Du kommer att älska vattenmelonerna men du kommer att bli alldeles hänförd av äggen!
















Dessa äggskal…

…är utskurna med precisionslaserstråle. Det här berättar vad man kan göra med laserstrålar. Av det här kan man förstå vad laserkirurgi handlar om, speciellt

ögonkirurgi. Är det konstigt att ens syn kan bli förbättrad, på bara några ögonblick? Forskning är fantastisk ibland, och det upptäcks ständigt nya områden

att använda den här typen av kirurgi.

Det är otroligt vad man kan göra med ett äggskal och en laserstråle...










”En sann vän är en som vet att du är ett bra ägg, även om ditt skal är litet sprucket.”


------------------------------------------------------------------------------

mandag 15. september 2008

Hydrofoil

Jesus crashed his hydrofoil

After flipping his hydrofoil, Jesus quickly leaves the scene before his Father finds out!

fredag 12. september 2008

Ja, ja... slik kan det også gå..

Hva du ser nedenfor er ikke gjennomsiktige kjoler.
Det er faktisk motivet på kjolene som får det til å se ut som om trusene
syns. Detta er det absolutt det siste i Japan og de er på vei til Norge med
full fart.
Snart er de her!!

...så du ikke får et hjerteattakk når de når Norge i virkeligheten!












Bursdagspressang.


Nå er det sannelig på tide med en ansiktsløftning, tenkte den snart
47-årige mannen.
Det skulle han gi seg selv i bursdagspresang.
40 000 kroner fattigere, men med et ansikt som så mye yngre ut, var han
veldig fornøyd. På vei hjem fra kirurgen kjøpte
han en avis og benyttet anledningen til å spørre kvinnen bak disken, hvor
gammel hun trodde han var.

- Tja, rundt 35, skulle jeg tro.

Han svarte glatt at han faktisk var 47.

Han var litt sulten og gikk inn på Mc Donalds. Da han kom til kassen,
fikk han lyst til å fortsette å sjekke om han så mye yngre ut enn han var.
Han spurte
jenta i kassen:

- Hvor gammel tror du jeg er?

Hun trodde han var 29. Han smilte til henne og sa: - Jeg fyller faktisk 47
i dag!

Litt senere stod han på bussholdeplassen og ventet på bussen hjem. Ved
siden av ham stod det en gammel dame, og han stilte det sammen spørsmålet
til henne. Hun svarte:

- Jeg er 88 år gammel og har veldig dårlig syn, men da jeg var ung,
hadde jeg en sikker metode for å bestemme alderen på en mann. Jeg pleide å
stikke hånden ned i
buksen og kjenne etter.
Og da gjettet jeg alltid rett. Så hvis jeg kan få gjøre det nå, skal
Jeg si hvor gammel jeg tror du er.

Mannen tenkte seg om en stund, og siden det ikke var noen i nærheten,
så fikk han vel gi henne lov til å gjøre det. Da hun hadde klemt lenge og
vel på alle
bauger og kanter, lo hun litt og sa fornøyd.....

- Du er 47 år!

Mannen ble fryktelig skuffet og spurte:

- Hvordan visste du det?

Damen lo enda høyere og svarte:

- Jeg stod bak deg i køen på Mc Donalds.....






Livet som høne

Harry gjorde som han alltid har gjort, han kysset sin kone og krøp
ned
i sengen og sovnet.

Plutselig våknet han av at en skjeggete eldre mann i munkekutte sto
foran sengen.

Hva i helvete gjør du i mitt soverom? Og hvem er du? spurte han.

- Det er ikke ditt soverom, svarte mannen, jeg er St. Peter og du er
i
himmelen.

- Hva!? Sier du at jeg er død? Jeg vil ikke dø, jeg er for ung til
det
sa Harry.

Er jeg død, da vil jeg at du umiddelbart sender meg tilbake.

- Det er ikke så lett, svarte St. Peter, du kan bare komme tilbake
som
en hund eller en høne.

Du kan velge selv.

Javel tenkte Harry, en hund vil jeg ikke være, det er for slitsomt.
Men derimot en høne, det kunne være ok.

Å springe rundt sammen med hanen er vel ok.

- Jeg vil bli høne sa Harry.

- Og vips, så oppdaget han at han var i en hønsegård, med en
skikkelig
flott fjærpryd.

Men, dæven hvor det trykket på i ræva. Da ser han hanen komme i mot
ham.

- Hei, du må være den nye høna sa den.

Hvordan føles det?

Hei, det er ganske ok, men det trykker så jævlig på i ræva.

- Det er eggløsningen det svarte hanen. Har du aldri lagt egg før?

- Nei, hvordan gjør man det spurte Harry.

- Klukk to ganger, og så presser du på det du klarer.

- Harry klukket to ganger og trykket på det han var god for, og
plupp,
der lå egget.

Wow, tenkte han, det der var jo riktig deilig og han klukket igjen og
presset.

Der kom det jammen et egg til.

Den tredje gangen han klukket, så hørte han kona si rope:



Våkn opp Harry, du driter jo ned hele sengen!!

lørdag 30. august 2008

Dagens gullkorn:

I bryllup pleide gamle tanter å dunke meg i ryggen og si:
Det er din tur neste gang! De sluttet med det da jeg
begynte å gjøre det samme med dem i begravelser...


Forskjellen mellom kvinnetrusen i gamle dager og i dag,
er at i gamle dager måtte man åpne trusa for å finne
rumpa. I dag må man åpne rumpa for å finne trusa!


Ei lita jente satt og gomlet på en sukkerstang mens
frisøren klippet
- Unge dame, du kommer til å få hår på godteriet ditt.
- Yepp, jeg kommer til å få pupper også!


Den skallede mannen kryper mellom lårene på den blinde
kvinnen. Hun strekker ut hånden, kjenner på issen hans
og sier: Den der kommer du litt rolig med...


Trailer-sjåføren har akkurat kjørt over noe på veien,
ser i speilet og nynner:
Roser er røde,
fioler er blå,
muslimer er brune,
og vanskelig å sjå.


- De fattige har kort tiss, og de rike har en lang en,
forklarte faren på nudiststranden. Men se pappa, han
mannen som prater med mamma, blir rikere og rikere!


Hun 80 år: Skal vi elske?
Han 80 år: Ja, hvis vi bruker gummi!
Hun: Vi kan da ikke få barn?
Han: Nei, men jeg kan få salmonella av de gamle eggene du går rundt med!


Melding fra Blå Kors:
Siden kapasiteten ved våre senter er sprengt, anbefales
De å holde Dem full til over helgen-